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ひっそり綴る遺言書 、私の生きてる証。

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5月28日 (土) 晴れ みなさま、いかがお過ごしでしょうか 最後に更新してから2年半が経とうとしています 早いことに、もう2022年の5月も終わろうとしていますね 今年の夏はどんな暑さかと想像するだけで怖いです わたしは、というと 2年前の3月に通信制の高校…

弱い心

11月13日 (水) くもり 時々 晴れ いまは、すごくすごくしんどい よくなるためだから がんばらなきゃ、って思うけど 1日が長くてひたすら終わってくれない 終わった と思ったら朝がきちゃう 黙って泣けるほど弱くなったよ 涙の数だけ強くなれるなんて嘘だよ …

無念

被害者のほうが泣き寝入りして 殻に閉じこもって生活する世の中は やっぱりどう考えてもおかしいよね、 加害者に罰を与えてほしい こんなこと思ってたら思うつぼかな それでもそう強く思うよ、 いつだってみんな知らないふり そりゃ誰も関わりたくないよね …

梅雨

ブログを書くのが怖くなってしまい 数カ月ぶりの投稿になりました。 色々考えてみてやっぱり自分の好きなように いまのわたしを残しておきたいので のんびりゆるく今まで通り続けていきます。 私は私だもの、誰かの言葉で変わったりしない 近況報告がてらゆ…

二十歳

今日、20回目の誕生日を迎えました。 誕生日は大切なものを失くした大嫌いな日でもあるけど、色んな方に祝ってもらえてとても嬉しかった。幸せな1日でした。 いっぱい悲しいことも嬉しいことも感じた10代でした。学校にいる時間より病院と家にいる時間のほう…

死ぬまでにしたい100のこと

13歳のとき、死ぬまでにしたい100のことの存在を知りすぐに書き出したことを覚えている やりたい事はぽんぽんでてきた 何年かたったいま、ノートを見返してみたら1/4しかできていない事実 すこし衝撃を受けた半面そりゃそうだよなあとも思った 制限がある生…

成人式

早生まれで二十歳にはまだなってないけど、昨日成人式を迎えました。 こんな私でも成人式を迎えることができて、不思議な気持ち。このブログなので私の思ったことを書くね。 事故にあい中学もまともに行けなかった私にとって、成人式は正直楽しいものではあ…

SNS

私が死んでもこのブログは残る。 TwitterもInstagramも、SNSのアカウントが残ることになる。 私が生きた証が永遠に残ると思うと、不思議な気持ちになる。 私の日々思ったこと、感じた感情が、友人とのやり取りが、死んだあとも誰でも見ることができる。 その…

おはなし

眠れない夜は ひたすら考えごとをしてしまう そして悪いことばかり考えてしまう 涙がとまらないし、やるせない 自分がとにかく嫌い 否定の繰り返し 記憶力の低下が最近酷くなってしまい、慣れたなあって思っててもやっぱり怖いし、何回も同じこと言っちゃう…

眠ること

私は寝るのが怖い。 眠ることが怖いと感じるようになったのはずいぶん前のことだ。 悪夢を見て泣きながら起きる事がほとんど。 自分の泣き声で起きる事もある。 夢を見たくなくて眠れない。 でも寝ないと身体がしんどい。 もうどうしたらいいのか分からない…

弱音

生きててごめんなさい 少しだけ弱音を吐かせて 苦しくて苦しくて もうどうしたらいいかもわからなくて 痛いの我慢して泣くのも我慢して 言いたいことも言えなくてどうしても言えなくて 人を頼れない助けてって言えない 話を聞いてって 痛いなんて人を不幸に…

記憶力

私の後遺症のひとつに記憶が持続しない、というものがある。 ようするに記憶力低下。 家でこれ買おうって思っても、いざお店についたら全て忘れてるといった事は毎度だ。 人と話した内容や歌詞を覚えていられないこと。 置いた場所を忘れて何時間も探してし…

すごく悲しいことがあると 心のコップがいつもはギリギリを保てているのに、突然溢れてきちゃって感情をなくす。 人と距離をとりたくなるし 何も考えたくない たまらなく寂しいけど 感情を押し殺して平常心で接する 孤独とひとりぼっちは違う 心は開けなくて…

紡ぐ

「言葉を紡ぐ」 これが私にとってどれだけ 必要なことなのか 気持ちが表現できる落ち着く没頭できる書き出して整理する生きてるって実感する考えをまとめる解決策をみつける 私にとってはそれくらい大切 寂しくて哀しくて孤独な時ほど言葉がでてくるの 不思…

幸せとは

母に、 あなたは今すごく幸せでしょう と口論のすえ言われた 一瞬頭が真っ白になり、 何を言われたか理解するのに時間がかかった 私はいま 幸せなのだろうか まず、幸せってなに? 私の幸せは私が決めちゃだめなの? やるせない 不幸ぶってなんかいない 私よ…

痛み

痛い って苦しい 人はどこかしら痛いと辛い 痛みの差は 人によりけりだけど我慢できる痛さかどうかだと私は思っている 痛みってどうして感じるんだろう 痛みなんて無ければいいのに って毎日考える 私は 毎日 朝起きてから頭が、お腹が、足が、目が… どこか…

無題

右手が痺れて動きません すこし歩いたら足も痛すぎて動きません 一日中頭が痛いです お腹が痛くて吐き気が酷くて 食べたくないです 目が開けてても寝ようとしても痛いです でも私は 残りの人生のために いまできることをします いますぐ死にたいけど そう簡…

雨の傘はあるのに、涙の傘はどこにあるのだろう 寂しくて 寂しくて 寂しくて 怖くて 夜が明けるのを 静かに待つ夜 ふいに涙が零れ落ちてきても 涙の傘は無い もともと存在すらしないから とめどなく零れてきて 溢れ出ても止まる気配がない ただ感情に任せて…

生きるということ

誰しも 生まれた瞬間から 死に向かって 歩み生きている そう考えついた瞬間少しだけ心が楽になったよ 死にたい 生きたいってどんなに思っても 死が待っているのだから 最高の幸せ、ってなんだろう わたしは息をしている 朝起きて目が覚める だと思う。 朝起…

言の葉

私はいま 18歳です 本当だったら大学1年生なり、働いたり友達と遊んだりしてる歳 だけど いま私は高校1年生です 通信制の高校に通っています 中学生活がない私にとって学校に通える、勉強ができる 人とかかわれる環境は幸せです 体調が悪くて週に二回のスクーリン…

海の底

どんなに 苦しくても痛くても 寂しくても 大丈夫 大丈夫 って自分に言い聞かせてたけど 病気と心は 素直で正直だね ついに限界きちゃったみたい。 身体のどこもかしこも痛くて苦しいよ 心が痛い悲鳴をあげてる 空っぽな心 何も考えたくないのに言葉が頭から…

18才

18才 事故にあって、病気になって6年 もうすぐ、 桜が咲く前の2月で7年になる 6年で色んな経験をした 私の人生は案外 濃いのかもしれない いい思い出はひとつもないけど 私は夜が怖い 眠りにつくのも、夢を見て泣きながら起きるのも 眠くなるのをひたすら待…

髪の毛

小さい頃から自分の中の好きなところは長い髪の毛だった 可愛く結ってピンやヘアゴムをつける それが大好きだった 病気になってから誰かに手伝ってもらわないと乾かせなかったり自分でやるにも疲れてしまって 伸ばしたい以上に疲れた、迷惑をかけてるって思…

小さくて大きな夢

ある人がふと私に 「病気が治ったら何かしたいことある?」 と聞いてきた 生きることを とっくに諦めてた私は考えたことがなかった 頭で想像してみた 友達と会いたい学校に毎日行きたい美味しくご飯を思いっきり食べたい自由に出歩きたい友達と遊びたいライ…

病気と私

私は、病気だ。 事故でなった 病気といっても単純じゃない 指がない、足がない、血が止まらない そんな症状ならまだ皆理解できるかもしれない だって目に見えるから。そうでしょ? 私の場合は、脳の髄液と神経。 この2つはやっかいだ。目に見えないから。 も…

血は涙

最近 体調が悪すぎて何もしたくない ネガティブ発動中 そんなときふと、窓の外を見たら わたしの大好きな大好きな空が 泣いてた 晴れてたけど確かに泣いてた 「 カシャ 」 無意識にシャッターをきってた きっと 私はそのために写真をやってる気がした その時の…

唄う、それでも詩う

生きるため 息をするため感情を吐き出すため これが 私の唄う理由 誰に何を言われようが 変えない 例え 聴いてもらえる人が居なくても 唄い続ける あなたの一番になりたいなんて思わない ただ ふとした時に 悲しくて寂しい時に 眠れない夜に あなたが 助けて…

拝啓わたしへ

拝啓 わたしへ 今日も精一杯生きました 泣きたいこともあったけどずっと襲ってくる痛みにも耐えました いまひとりベットの隅で泣いています 泣きたくないのに 涙がでてきます 感情が溢れてきます 私は人間だから感情が無くなっても無くなっても芽生えてきま…

普通と特別

「普通」 ってなんだろう 普通にしなさい普通の子と一緒にしなさい普通だったらできるでしょ 普通の基準ってなんだろう 「特別」 特別ってなんだろう 普通と少しでも違うこと? 病気の子は普通じゃなくて 特別なのか 「さきちゃんだけ特別に体育見学ね」 「…

空っぽ

心にぽっかりと空いた穴 そんな夜は 暗い部屋で 何もしない ベッドの隅に座って 考えごと いつ死んでもいいな 私が世界からいなくなったら 月明かりだけがそんな私を知っている 孤独との戦い 1日寝てた頃は天井とお友達になれそうなくらい天井を見てた 毎日…