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5月28日 (土) 晴れ　

みなさま、いかがお過ごしでしょうか

最後に更新してから2年半が経とうとしています　早いことに、もう2022年の5月も終わろうとしていますね　

今年の夏はどんな暑さかと想像するだけで怖いです

わたしは、というと　

2年前の3月に通信制の高校を卒業して、

今年の3月に通信制の短期大学を卒業しました

ひとつひとつ目標が達成できて嬉しかったです

両親や周りの人もみんなお祝いしてくれて

ちゃんとやりきれてよかったと思いました

卒業式にも参加させていただけて

卒業式にでたいという夢も叶いました

たくさん頑張れた、と胸を張って言えます

体調と付き合いながら短大を2年で卒業するのは、それくらい大変な道のりでした　　

でも2年、と入学時から目標を設定して

それをやり遂げれたことは自信にもなりました

(もしかしたら、他の人はもっと大変なことがあるかもだけど、私の中では、の話ですよ)

7月から新しい生活がはじまります

通信制の大学に3年次編入という形で入学することにしました　

やっと 少しずつだけど、やりたい事、自分のやれる事を手探りで模索している中で出会えた大学です　

自分の憧れや昔描いていた未来とは、全くと言っていいほど違う道だったりします

ほんと人生おもしろいですね

この2年で体調は酷くもなってないし良くもなってない、でも少しはうまく病気と向き合えているかな どうだろう

自分ではそう思っています

痛い治療に耐えても何も変わらない現実に、心が折れて未だに泣いてしまう日もたくさんたくさんあるけど、笑って過ごすように考えすぎないように生きようとしてるけど、心ではうまく理解できてない気がします

先日、救急車で運ばれて絶賛入院中なのですが、無理するとこうなります

(無理しなくてもなるときはなる)

体調いつもより悪くてもできるって無意識に頑張っていると、身体が言うことを聞いてくれなくなります

痛みが暴走して自分じゃ制御できなくなる

程々に頑張るのは難しい、とにかく難題です

でも、無理しない程度に頑張る

しか言いようがないのも事実です

少しやったら横になる、休憩　

約束をしていてもちゃんと断る

これが大事なことだなと実感しています

この2年半で、大事な人達をたくさん傷つけて自分の手で手放してしまいました

これ以上嫌いになってほしくなくて、っていうのは きっと私の我儘です

大事な人を傷つけて自分から離れて

でもやっぱり私は人が好きで

むずかしい、人は、心は

すっごく難しくて　

言い訳かもしれないけれど、学生生活がほとんどない私には分からないときが多いです

人との距離感、空気感、連絡の頻度、、

どれをとっても難しいのです

今年の目標は、自分の気持ちをたくさん時間をかけてもいいから誤魔化さず相手に伝える　です　

昔から相手にあわせてばかりになりがちなので、そこを直していきたいな

あとは、自己肯定感を高めるです

人との関係を大切にして、感謝の気持ちを忘れずに、思いやりと優しさもちゃんと

そういう人でいたいです、ありたい

※難しいを多用してしまって反省

更新してない期間にもたくさんの方が

このブログに訪れてくださっていて

驚いています、ありがとう

足をとめてくれた人がいることは嬉しい限りです

ほんの少しでも、誰かの心に届きますように

願いを込めて

今日はこのあたりで

近いうちに、また

グランマモーゼスの一番大好きな絵を添えて

弱い心

11月13日 (水)  くもり 時々 晴れ

いまは、すごくすごくしんどい

よくなるためだから

がんばらなきゃ、って思うけど

1日が長くてひたすら終わってくれない

終わった と思ったら朝がきちゃう

黙って泣けるほど弱くなったよ

涙の数だけ強くなれるなんて嘘だよ

って思ってしまう今日この頃

弱音をはいたら、みんなすごく心配してくれて

うれしかったです ありがとう

頭ではわかってても 痛さとしんどさに

心がついてかなくて しんどい

副作用も苦しくて逃げ出したい

しんどいとかつらいって使いたくないけど

言葉が見つからない

つらいよ

強くなりたい 自分の心をやっつけたい

今日は、昨日から色々あって先生に嫌悪感をいだいてしまい すごく嫌な気分

一緒に頑張ってきたと信じてた先生だから尚更

そして、私の事故が8年越しに

ちょっぴりとした記事になり

誰かが認めてくれたきもち

がんばってがんばって

生きなきゃね

元気になって、いっぱい笑って、幸せになって

いままで苦しめてきた人たちを

見返してあげるんだから 

あなたにとって今日はどんな1日でしたか？

わたしは、人の優しさにふれて 

嫌悪感もわいて とても人間味のある

1日でした。 

これを読んでくれているあなたには

私の分も、めいいっぱい幸せになってほしいです。   そしていつか幸せのお裾分けしてね

わたしもあなたも、1日の価値は一緒だよ

だいじょうぶ、だいじょうぶ 

あなたが明日も生きることを頑張れますよう

心から祈ってます

追伸 :

この写真のぬいぐるみのミッフィーちゃん

名前は ねむ〜

大事なお友達からいただいた私の強い味方◎

ずっと一緒に戦って寄り添ってくれてるの

もちもちしててかわいい 癒 だいすき 

そして、今日はそんなお友達の誕生日でした

おめでとう 私と友達になってくれてありがとう 

優しさに救われてるよ。ネットをやっててよかったなあって思います。これからもよろしくね

幸せでいてほしいです。

本人が読むかは分からないけど

ねむ〜と一緒に記しておきます。

誰かの幸せを心から願えるっていいね

今日はこのあたりで

おやすみなさい

無念

被害者のほうが泣き寝入りして

殻に閉じこもって生活する世の中は

やっぱりどう考えてもおかしいよね、

加害者に罰を与えてほしい

こんなこと思ってたら思うつぼかな

それでもそう強く思うよ、

いつだってみんな知らないふり

そりゃ誰も関わりたくないよね   

人の気持ちをなんだと思ってるの 

私を病気にした人は、いまも元気に私にしたことなんて忘れてのうのうと生きていると思うと、悔しくて悔しくて眠れない

なんで

顔もわからない名前も知らない人に

どうしてここまで苦しめられなきゃいけないの

名乗り出てただ謝ってほしいだけなのに

そんなこんなで八年が経ってしまった

人が怖くなってしまったこと

学校にずっと通えず、ベッドで過ごした日々

とても長い長い年月

私の10代すべて返してほしい

もがき苦しんで頑張ってきた毎日をみて、

何を思うのか教えてほしい

そして、

いつか私は幸せよって 見返してやる。

ぜったいに

梅雨

ブログを書くのが怖くなってしまい

数カ月ぶりの投稿になりました。

色々考えてみてやっぱり自分の好きなように

いまのわたしを残しておきたいので

のんびりゆるく今まで通り続けていきます。

私は私だもの、誰かの言葉で変わったりしない

近況報告がてらゆるっと思っていることを

綴ってゆこうと思います。

最近は、梅雨の気圧の低下を全身にうけて

体調がとても悪くて 毎日しんどさとの戦い

生あくびが止まらなくて寝たくても

目に激痛 どこ向いても吐き気 鐘が鳴るような頭痛 全身のだるさと痛みに襲われて苦しい その他色々

水分や塩分とたくさんとっても脱水になってしまい、点滴しないと意識が飛びそうになる

それから、杖を作った。

ふらついて力が入らなくてつまづいて転んでしまったり、そのまま座り込んでしまうときの方が多くなってしまい、ずっと借りてたものからちゃんと自分のものを作ることにした。

いざ作ってみると、自分にあっていて軽いし使いやすいし最高〜〜！！

最初から作っておけばよかった。

杖に頼ってしまうのは不甲斐ないけど

嬉しかった出来事。

私の障害は目には見えないから、いつも変な目で見られたり元気でしょって言われたり、心のダメージが辛かったけど、杖があると視覚だけで伝わるから少し気持ちが楽になった。

障害者手帳の二級を取得したと同時にヘルプマークをつけて1年半くらいたったかな

(もっとたってるかも)

何度か嫌な目にあった、いい事が今のところひとつもないといってもいいかも知れない。

1番嫌だったことは、

病院に電車を使って東京に行ったときに

電車酔いをしてしまい疲れもあって力が入らなくてふらふらしてたら、おばさまが私の顔が真っ青だからここに座りなさいって優先席を譲ってくださり有難かった。けれど、隣の会社帰りらしい男の人が高齢者に席譲られてお前は恥ずかしくないのか、座るのが目的だろ俺は知ってる。ヘルプマークなんかつけて心が弱すぎるんだって怒鳴られた。

呆気にとられて瞬時に謝りそうになった

何も悪いことしてないのに。

どうして、どうして、どうして

次の駅で怖くて降りてしまった私は

弱かったのかな、認めたことになってしまったのかもしれない。

でもその場にはもういられなかった

心が限界だった

嬉しかったことは、

友達や知り合いが私のバックについている

ヘルプマークを見つけてこれはなあに、て

聞いてきてくれて これはね、って教えたら

「初めて知ったよ、教えてくれてありがとう」

と、言ってくれたこと

いつかヘルプマークが誰かを救ってくれたら

幸せだなあ、と切実に思います。

今日はこのあたりで

二十歳

今日、20回目の誕生日を迎えました。

誕生日は大切なものを失くした大嫌いな日でもあるけど、色んな方に祝ってもらえてとても嬉しかった。幸せな1日でした。

いっぱい悲しいことも嬉しいことも感じた10代でした。学校にいる時間より病院と家にいる時間のほうが、笑ってる日より泣いてる日苦しい日のほうが、人より多かったかもしれないけど、悔いはなかったよって笑顔で言える人生を送りたいです。

二十歳を迎えられると思ってなかったからすごく不思議な気持ち。

うれしい。うれしい。涙

二十歳の私も、

どうぞよろしくおねがいします☺︎

死ぬまでにしたい100のこと

13歳のとき、死ぬまでにしたい100のことの存在を知りすぐに書き出したことを覚えている

やりたい事はぽんぽんでてきた

何年かたったいま、ノートを見返してみたら1/4しかできていない事実

すこし衝撃を受けた半面そりゃそうだよなあとも思った

制限がある生活は辛くて、

外に出たくてたまらない

家に居るのも疲れちゃう

今日は落ち着いてるなあってたまに外出しても、家に帰る頃には後悔してる

その後何日も寝込むの繰り返し

楽しくて幸せな時間は長くは続かない

身体が追いつかないんだもの

それでも、私は私なりに病気に負けないでやりたいことを少しずつ実現してゆきたい

100個と言わずに、ね

たとえ後で寝込んだとしても外に出たい

たくさんたくさん行きたいところがある

会いたい人がいる

私らしくマイペースに

少しずつでも進んでいければいいな

でも、後ろに下がるのはだめ

下がってから一歩前に進むのはとても大変だから  

立ち止まってもいいんだよ

立ち止まる勇気が大切

立ち止まったら誰かに話を聞いてもらうのもよし 休みたいだけ休むもよし

好きなもの食べて好きなだけ寝るもよし

もし、話せる人がいなくて話を聞いてもらいたくなったら私でよかったらお話聞くからね 

私自身 話せる人がいなくて辛かった

自分を傷つけてしか守れなかった

いつでもまってます

✉ : calme.sleep@gmail.com

twitter : @___isolate

成人式

早生まれで二十歳にはまだなってないけど、昨日成人式を迎えました。

こんな私でも成人式を迎えることができて、不思議な気持ち。このブログなので私の思ったことを書くね。

事故にあい中学もまともに行けなかった私にとって、成人式は正直楽しいものではありませんでした。思い出写真を流すときが一番しんどかった。10代ならではの青春や幸せを目の当たりにし、その場で泣いてしまいそうでした。家に帰ってきて泣いちゃった。悔しい、すごく悔しい。

それでも、昔仲良かった子や今でもたまに会う子の晴れ着姿が見れてよかった。みんな大人になったなあ。

そんな一日でした

最近、自分の感情を文にするのが苦しくてブログお休みしてたけど、やっぱりここは私の居場所で生きてる間はずっと続けてゆきたいな

いつも読んでくれてるあなたへ

心からの感謝を込めて